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Estrategias y habilidades sociales concretas

Si nosotros los padres no nos molestamos en enseñar a nuestros hijos/as educación emocional, habilidades sociales, educación para la vida… otros lo harán por nosotros y es cuando podemos quejarnos de que no nos gusta lo que saben o aprenden nuestros hijos pero no estaremos haciendo nada para remediarlo. Los pares son los modelos más influyentes sobre nuestros hijos; en el colegio o en el parque serán ellos los que moldeen algunas conductas de nuestros hijos y en la mayoría de los casos estas conductas no son las adecuadas o las que queremos que nuestros hijos mantengan.

Muchas veces he escuchado a padres decir: “fíjate lo que mi hijo/a a prendido en el cole”, “parece que en el colegio solo aprende cosas malas”, “de donde habrá aprendido a decir estas palabrotas”,… es normal, los niños observan conductas y las que más le atraen o aquellas que son realizadas por compañeros más admirados son las que repiten.
Entonces, que podemos hacer como padres o educadores cuando vemos conductas, gestos o palabras que no queremos que se repitan????

Como educadores no debemos dejar pasar estos indeseados comportamientos, he visto padres no inmutarse, otros reírse, otros decir “son cosas de niños, ya se les pasará”… esto lo harían educadores permisivos, pero alejémonos de esta forma de educar y seamos amables pero firmes a la vez.

Ante palabras indeseables: insultos, palabrotas, … digámosle al niño/a “esto no se dice, seguro que encuentras otras palabras que podemos decir, por ejemplo jopelines, jopetas, jolines, vaya…” así cada vez que las diga, demos opciones. Entendamos que en ocasiones las dicen cuando están enfadados, entonces podemos decirle “se que has llamado estúpido a Sergio porque estas enfadado con él pero no lo vuelvas a decir, puedes decirle qué te ha molestado, venga inténtalo”, y podemos acompañar al niño /a en la búsqueda de las expresiones adecuadas para definir su enfado.

Ante malos gestos: puñetazos al aire, patadas imaginarias, … dile que estos gestos agresivos no se hacen y que puede expresar con palabras qué le ha molestado. Ayudemos al niño a descargar sus enfados verbalmente, a describir sus emociones y lo que le enfada o desagrada, enseñémosle que así se consiguen más cosas, como que la otra persona le entienda y pueda rectificar. Por ejemplo: Luís había traído dos tractores al parque, uno se lo prestó a Lucia, pero Pablo quería el otra, Luís no se lo dejó entonces Pablo enfadado hizo que le daba un puñetazo; su madre que lo vio le dijo que esos gestos no se hacían que mejor dijera lo que tanto le desagradaba y le ayudó a encontrar las palabras adecuadas para decir a sus amigos que estaba enfadado porque él también quería jugar con un tractor por eso estaba tan enfadado y triste. Lucia le dio de inmediato su tractor y dijo “tómalo Pablo yo me voy al columpio”. Su madre enseño a Pablo que hablando puede liberar su enfado y en ocasiones conseguir su objetivo.

En otras circunstancias cuando un niño/a ha pegado (o insultado) a otro/a, el simple hecho de decirle que nos a disgustado su conducta no vale, debemos enseñar al niño empatía, que sienta que su comportamiento a hecho mucho daño a otro niño/a, así que una buena medida puede ser la que La profesora de infantil Ann Hardesty McKinley nos propone: “que le pregunten a su compañero, “estas bien?” Algunas veces la respuesta es “Si”, pero la mayoría de las veces es “No”. Después les digo que vayan y pregunten: “Que puedo hacer para que te sientas mejor”, en ese momento, les hago sugerencias de que hacer: “Necesitas ayuda para reconstruir tu torre de bloques? Necesitas un abrazo? Una toalla de papel mojada haría sentir mejor el dolor de ese golpe? Quieres que te deje solo?”, “estas bien? Qué puedo hacer para que te sientas mejor?”.

Que estupendo es guiar a los niños/as en el camino de las emociones, los sentimientos y las habilidades para la vida.

Irene Iglesias Ruiz

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